Feliz

No puedo decir, con sinceridad, que el estado de ánimo "feliz" sea "mejor" que los demás. Son simplemente diferentes, y como todo en esta vida, cada uno tiene su encanto. De hecho, no tolero la noción de que feliz es "bueno" y que triste, enojado, y demás, son "malos". Entiendo la diferencia entre emociones positivas y negativas, pero eso de ninguna manera hace a unas mejores que las otras.

Bajo la misma línea, parece que he llegado a la conclusión de que no venimos a este mundo a ser felices, si no, a experimentar en plenitud la amplia gama de emociones humanas; a descubrirnos y conocernos. Un cerebro pequeño opondrá resistencia a esta idea, bajo la tesis de que no venimos a este mundo a sufrir ni a ser mártires, y que probablemente yo sea un tipo deprimido. Una mente primitiva sólo puede lidiar con absolutos; con extremos simples y fáciles. Que lo feliz es lo más maravilloso en el mundo, y es absoluto. Que el amor es perfecto, el matrimonio es regla, y todos somos héroes en nuestra comunidad.

Gente que cree qué su familia es la mejor, que hacen siempre lo mejor, quieren siempre lo mejor, y bueno; sólo lo bueno. Dios los prohiba de caer ante la tentación de hacer lo que desean. Por eso creen que ser feliz es absoluto y correcto. Gente que vive encerrada en esta caja que les han dado, y es obediente sobre lo que debe o no hacer. Que carece del carácter para decidir por sí mismo, y hacerse responsable de sus acciones. A la que le molesta gente como yo, que los ponen en evidencia.

Viven encerrados en un mundo de máscaras, siguiendo un conjunto de reglas imposibles de cumplir. Incapaces de revelarse, disimulan y fingen, que todo esta bien y correcto. Todo siempre esta bien, y feliz. Su felicidad es el aroma del pecado que corroe sus propias vidas. Por las noches se flagelan ante la presencia de otras emociones. En su lecho de muerte admiten su debilidad.Yo no vine a este mundo a ser solamente feliz, vine a ser libre de ser lo que quiera ser.

Héroe

Le has mentido a tus padres, a tus amigos y hermanos. 
Les has mentido a ellas, y a sus niños. 
Engañaste a tus benefactores, y a aquellos que te han lastimado. 
Engañaste a quien te ha amado y olvidado.

Con las letras manipulas y con el silencio presionas. 
Estas lleno de verdades a medias y circunstanciales.
Vives de las excepciones, condiciones, azar y buena voluntad de otros.
Con tu falsa sonrisa adquieres confianza para después usarla.

Mientes a quien te ha perdonado; mientes al espejo y a la noche. 
Mientes, mientes, mientes.
Usando la máscara de un sueño y libertad, de una meta, un ideal. 
Con un antifaz de honestidad y sinceridad.

Tergiversas tus memorias y alteras tus recuerdos. 
Le mientes al presente con un pasado falso, y al futuro con fantasías y fábulas.
Les mientes con el whisky y con el humo; con tu arte y tu melancolía. 
Incluso mientes con la verdad.

Después de haber distorsionado todo, de haberle mentido a todos, sólo te queda una salida.
Después de haber abusado de todos, incluso de ti mismo, sólo tienes un camino.
Cree en la fuerza de tus mentiras.
Sigue mintiendo hasta que vuelvas tus mentiras realidad.

Self

In this peace we find as one, we vanquish thoughts of solitude.

Fantasmas

Tengo un problema con mis recuerdos. Son demasiados; muy intensos. La mayoría son de buenos momentos, de grandes experiencias. Son geniales. Y eso es lo que los hace particularmente dolorosos. Recuerdo a quienes fueron mis amigos. Recuerdo como abusamos de la infancia juntos, como disfrutamos nuestra inmadurez e ingenuidad. Recuerdo como generamos hermandades, y aprendimos juntos. 

La recuerdo a ella, y la manera tan sincera en que me amaba. Recuerdo como crecimos juntos, y como nos descubrimos mutuamente durante tantos años. Recuerdo los momentos importantes, el primer te quiero, y el ultimo. Recuerdo los detalles insignificantes, su manera particular de secarse al salir de la ducha, o como seleccionaba las mejores papas fritas. Recuerdo a mi familia. Lo recuerdo a el, siempre sonriente, despreocupado y disfrutando de la vida. A ella joven y entusiasta, con un futuro por delante. Recuerdo todo, por más que trato de convencerme de lo contrario.

El peso de los recuerdos me esta volviendo loco. Siento que tengo una promesa que no voy a poder cumplir. Que tengo una meta que es imposible de alcanzar. No puedo lidiar con eso. No puedo. Es imposible que yo sólo, pueda si quiera reproducir una pizca de la felicidad que con ellos pude sentir. Y no hay nada que pueda hacer para recuperarlos. Ellos ya no son ellos, y yo no soy yo. Vivo atrapado en el pasado de mis memorias. Constantemente abrumado, asfixiado, sometido y subyugado. 

Sobrevivo gracias a mi coraje y mis venenos. Sobrevivo por que soy necio y tengo un problema patológico con el concepto de darse por vencido. Y ese es exactamente el problema. Ya no vivo, sobrevivo. Con toda la fuerza que me queda, mantengo a flote un barco que no se mueve para ningún lado, y que al contrario, tiene fugas por doquier. Sobrevivo por que no puedo rendirme, no puedo romper las promesas que hice a aquellos que quise. No puedo aceptar haberlos perdido en vano. Algo bueno tiene que resultar de mis acciones que me llevaron a este punto. Si no es así, significa que todo lo que hice estuvo mal. No puedo lidiar con eso. ¿Cómo podría aceptarlo?

Vivo rodeado de fantasmas, son mi sombra y aliento. He aprendido a mantener vivos los recuerdos de las personas que he querido día a día con cada acción que tomo. Sonrío como el sonreía, me seco en la ducha como ella lo hacia, creo arte como el lo hubiera echo. Vivo en carne propia la culpa de los lazos que he cortado. Cada día, trato de perdonarme por las consecuencias de las decisiones que he tomado. Pero esta mal. Todo esta mal. Vivo atrapado en el pasado, y eso limita mi presente. Lo se, pero no puedo superarlo. Mi misma incapacidad de superarlo se convierte en culpa, en evidencia de debilidad, que de alguna forma me da coraje para sobrevivir, y al mismo tiempo me limita.

Es una lastima que sobrevivir no me interese en absoluto. Tampoco me interesa generar nuevas memorias, si a final de cuentas van a terminar persiguiendome junto a las demás. No me interesa nada. Tan sólo quiero que me dejen solo con los demonios que me persiguen. Tan sólo quiero empezar de cero. No se como. No quiero que nadie me rescate, no quiero escapar de esto. Quiero superarlo. Por mi fuerza, con mis manos. O caer. No quiero que nadie que cargue con mis demonios. Esto es algo mío, y sólo mío.

Siempre hice lo correcto. Sin importar las dificultades, el esfuerzo o el sacrificio, siempre hice lo correcto. Es por eso que pude vivir tantos sueños. Una amistad insuperable, amor sincero y autentico, un abrazo cálido. Por eso logre sobreponerme a mis debilidades y a pesar ellas logre obtener la aceptación, incluso admiración, de aquellos que me juzgaban. Cada meta, por mas imposible que pareciera, con la fuerza de mis mis manos y el apoyo de las suyas logre alcanzarlas. Entonces, ¿Por qué ahora estoy tan solo?, ¿Qué hice mal?, ¿Qué puedo hacer? Dejar ir. Dejarme ir.

En momentos como estos siempre le agradezco al lobo. El sabe lo que ustedes saben. Cómo esto es circunstancial; que ya pasara. Que la solución es dejar el pasado atrás y generar nuevos lazos y memorias en el presente, con nuevos amigos, y tratando de recuperar a los viejos. Que en un futuro me será incomprensible como pude estar atorado en esta situación. El lo sabe, pero no me limita. Me deja nadar en el pozo mientras de reojo se asegura que no pase de más. El se nutre con mi lucha. Yo me nutro con su orgullo.  Esta es la vida que elegimos. Intensa. Esta es la vida que nos toco. Difícil. Este es el lobo, y el lobo soy yo. Sus recuerdos me persiguen, y mis memorias lo alimentan.

Loto sumergido

En este momento, soy absolutamente inútil. Por eso siento la necesidad de terminarlo todo. No tolero la noción de mi existencia sin propósito, sin ambición. Esta existencia tan etérea, absolutamente irrelevante, despreciable y olvidable. No lo soporto. Si mi vida se ha visto reducida a esto, si mi existencia será una banal y sin significado, al menos quiero ser insignificante junto con la gente que aprecio. Si ni si quiera eso puedo tener, entonces prefiero no ser. Sin embargo no tengo lo que se necesita para ponerle solución a mi situación. Y a consecuencia de eso es que tolero esta insulsa existencia, esta lenta e irrelevante agonía. Con esperanzas de que algo cambie, aunque estoy consciente que el que tiene que cambiar soy yo, o que en dado caso, el desgaste del día a día lentamente me empuje para obtener el coraje que necesito para ponerle fin a esta insípida existencia; tan insípida que ya no puedo llamarla vida. 

Vivo en automático, vivo para tratar de evitar notar que estoy vivo. Vivo para distraerme, pare engañarme, para hacerme olvidar. Vivo para evitar recordar el pasado. Y a eso no  puede llamarsele vida. Sin ninguna ambición, ni aspiración, solo con lamento y desesperanza. Si bien, cuento con hermosos y maravillosos recuerdos, me han dado la espalda y han dejado de ser luces que me guían hacia un mejor futuro. No, ahora se han convertido en crucifijos, en mementos, en evidencia ineludible de que lo más intenso de mi vida ya ha pasado, se han convertido en reyes, en tiranos, que me atormentan asegurando que nada de lo que haga los podrá superar; que mi mis esfuerzos son, y seguirán siendo, inútiles. Que mi vida es inútil. Que debería estar agradecido de todo lo que he vivido, así como debería ser humilde y admitir que de ahora en adelante se han terminado las cimas y solo quedan largas y llanas estepas. Que si al llegar al punto más alto, logre brillar, y caí desapercibido, ¿Qué esperanzas puedo tener ahora de lograrlo? Resígnate, ríndete y muere muchacho. Bienvenido al mundo de los hombres. Donde nada importa, nada tiene sentido, todos somos, nadie existe; púdrete.

Heaven

To smile kindly at each other, what a wonderful feeling.

Flama

Ardí tan fuerte, que ahora cualquier chispa me parece insignificante. 
Ardí tan alto, que ahora cualquier viento me parece un suspiro.
Ardí soñando; la realidad me ha dejado helado.

Cancer

Demasiado duro. 
Demasiado profundo.
Demasiado frecuente.
No puedo más con esto. Pero, no quiero morir.

Return to ash

We're not built to be broken, yet we break.
We're not here to hurt others, yet we do.
We were never told to suffer, yet we must.
We were told to forgive, yet we cannot let go.

Our existence is one of contradictions and illusions.
But if you let go of the future,
you won't be hurt anymore.
Return to ash.

Support.

Imaginary substance or creature, from Norwegian myth and folklore.

Numb

Stuck. Stuck. Stuck .Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Stuck. Mute. Numb.

No regresar.

Alguna vez fui esclavo de la gravedad del mundo sobre mis hombros, y vivía como los hombres. Sin embargo el mundo, con su satírica crueldad, en un capricho dulcemente destruyo mi cuerpo y devoro mi espíritu. En mi caída, perdí el miedo; y cuando por fin logre alcanzar el suelo, perdí lo que me quedaba de cordura. Al levantarme, note que había perdido las ataduras del mundo que antes me acorralaban. 


En mi locura, decidí alejarme, de todo y de todos, decidí abandonar el mundo de los hombres, y convertirme en bestia, libre de recorrer todos los caminos, de perderme en soledad, de encontrarme en el vacío. Poco a poco me perdí más y más; a pedazos perdí mi humanidad. Una falsa ilusión de control me motivaba a seguir adelante. Hasta que lo perdí todo. 


Me aleje tanto del mundo que perdí su rastro, me perdí dentro del camino perdido. Todo, absolutamente todo, perdió su peso, el mundo se convirtió en este lugar blando e indiferente, donde nada vale, donde nada importa. Todo es despreciable, reemplazable, irremplazable, no importa, Todo es temporal, todo se obtiene por azar y de la misma manera se pierde. Nuestras decisiones son irrelevantes, nuestros miedos, heridas, ideas, sueños, son temporales y son tan endebles como un castillo de arena; todo es efímero y circunstancial. 


Voluntad y libre albedrío son masturbación; seguir las cosas al pie de la letra es masoquismo. Los venenos son lo único que cura, y el olor a sangre es lo único que confirma que estamos vivos. Lo accidental es lo único eterno, y lo eterno es mentira. La indiferencia es la única diferencia, las contradicciones son justicia y el regreso a lo simple es lo más difícil. Lo fácil es mundano y lo complicado es redundante. Los caprichos son lo único que tiene sentido, y los sentidos no lo tienen. 


Lo etéreo es lo único que existe, lo permanente es una ilusión. El mundo no es el mundo, ni tu eres quien crees que eres, lo que quieres no lo quieres, y lo que tienes te tiene a ti. Perdido en el vacío todo perdió sentido, y cuando lo perdí por completo, regreso. Y con él encontré el camino de vuelta al mundo y lo recorrí. Pero yo no regrese. La criatura que resulto al final huele a mi, sabe a mi, soy yo, pero no es la misma persona que se fue. Yo me fui con tan sólo un boleto de ida; él no va a regresar.